مقاله بررسی ازدواج و افسانه های عشقی 37 صفحه + doc

مقاله بررسی ازدواج و افسانه های عشقی در 37 صفحه ورد قابل ویرایش

دسته بندی: علوم انسانی

فرمت فایل: doc

تعداد صفحات: 37

حجم فایل: 33 کیلو بایت

قسمتی از محتوای فایل و توضیحات:

مقاله بررسی ازدواج و افسانه های عشقی در 37 صفحه ورد قابل ویرایش

چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند؟

1)شما با فرد مناسب بوده ولی طرز صحیحی مهر نمی ورزید.

شما و همسرتان از عادتهای ارتباطی ضعیفی برخوردار هستید.

به درستی نمی دانید كه چطور صمیمیت واقعی تولید كنید .

چیزی را می خواهید مطالبه نمی كنید و در نهایت احساس انزجار می كنید .

از رابطه تان غافل می شوید .

شما با فرد نامناسب هستید .

عشق و یا سبك زندگی شما با عشق و سبك زندگی همسرتان از تفاهم و همخوانی كافی برخوردار نیستند.

شما ارزشهای مشترك كافی نداشته و به اصول مشتركی نیز پایبند نیستید.

همسر شما دارای عیبها و نقص های بزرگی است كه ازدواجی موفق را ناممكن می سازد.

شما نمی توانید نیازهای یكدیگر را برآورده كنید .

نكته مهم این است((كسی)) كه برای مهرورزیدن انتخاب می كنید ،به همان اندازه ((روشی)) كه برای مهر ورزیدن برمی گزینید مهم است.

اغلب مردم وقت و انرژی بیشتری صرف تصمیم گیری برای خرید یك ماشین و یا یك دستگاه ویدئو می كنند تا صرف اینكه تصمیم بگیرند با چه كسی تشكیل خانواده بدهند.

یكی از دلایلی كه بسیاری از مردم به ازدواج با فرد نامناسب تن می دهند چیزی است كه آن را(( ضریب هوشی)) پایین می نامیم. ضریب هوشی شما به میزان دانش شما در خلق و حفظ رابطه ای سالم و موفق بستگی دارد و میزان ضریب هوشی شما تعیین كننده انتخاب شما خواهد بود حتی اگر شما از ضریب هوشی بالایی برخوردار بوده و یا به اصطلاح باهوش در عشق باشید احتمالاً هنوز اشتباهاتی مرتكب خواهید شد اما نه به اندازه كسی كه از ضریب هوشی كمتری برخوردار است. در پایان این تحقیق شما این آزمون را مشاهده كنید و اگر مایل باشید می توانید آن را انجام دهید.

اگر پس از انجام آزمون ضریب هوشی عشقی شما خیلی پایین بود زیاد نگران نشوید . شما می توانید با كسب اطلاعات بیشتر و بالا بردن اعتماد به نفس خود ضریب هوشی عشقی خود را بالا ببرید.

پنج افسانه مهلك درباره عشق:

افسانه های عشقی باورهای نادرست هستند كه بسیاری از ما راجع به عشق و داستانهای عاشقانه داریم. این افسانه ها عملاً ما را انتخاب هوشمندانه باز می دارند. این باورها و رفتارها علائمی غلط در مورد ازدواج هستند كه به سه دلیل زیر در ما شكل می گیرند:

·تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم ها

·خواندن رمانهای عشقی

·عدم وجود آموزش درباره عشق

ما آگاهانه یا نا آگاهانه اساس تصمیمات خود در ازدواج را بر این پنج افسانه عشقی بنا می گذاریم.

افسانه عشقی(2):

وقتی عشق، عشق حقیقی باشد همان لحظه كه فرد را دیدید ، خواهید دانست . فكر می كنم همه به طرزی پنهانی ، عشق در نگاه اول را باور داریم. و بر طبق این افسانه عشقی ((عشق حقیقی)) عشقی است مثل رعد و برق شما را ذوب كند.

عشق در نگاه اول نوعی جذب شدن(جاذبه فوری) است و مشكلات احتمالی زیر را خواهید داشت.

– شما آنچنان به جاذبه ای كه بین شما بوجود آمده می پردازید كه از بررسی دیگر قسمتهای رابطه باز می مانید.

شما به شروعهای انچنانی معتاد می شوید و فرصتهای دیگر را برای عشق واقعی و پر دوام از دست می دهید .

حال سوال این است این چیست كه وقتی شما كسی را برای اولین بار ملاقات می كنید تكانتان می دهد؟ اگر این عشق نیست پس چیست ؟

– هوس در نگاه اول :شما جاذبه جنسی خاصی نسبت به فردی از جنس مخالف در خود احساس می كنید و سپس بسیار بیشتر از آن چیزی كه عملاً وجود دارد دچار عواطف و احساسات می شوید ، شما نه به این خاطر كه عاشق شده اید ، بلكه به این دلیل كه تحریك شده اید، مدام به او فكر می كنید-جاذبه جنسی شدید به خصوص با كسی كه با تصویر ذهنی شما از همسر ایده آل مطابقت دارد، به سادگی با عشق اشتباه گرفته می شود. خصوصاً اگر شما به دنبال یك اوج احساسی لحظه ای باشید، اما سرانجام شما در این رابطه با شكست مواجه خواهید شد .

– شیفتگی با تصویر آنها: بعضی اوقات وقتی به كسی علاقه مند می شوید عاشق او نیستید بلكه عاشق تصویر او هستید( چه قیافه ای دارد ،چكاره است ،چقدر پول دارد، چه ماشینی سوار می شوند، چه كارهایی در زندگی انجام داده است ) شما از تمامی این چیزها در سرتان رویایی می سازید و ماهیت فرد را نادیده می گیرید : ((خواستگار من دكتر است)) ((نامزدم هیكلی فوق العاده دارد)).

گذشته از این : آیا ممكن است كسی را ملاقات كنید و در همان لحظه احساس كنید كه او همسر ایده آل شماست و اشتباه نكرده باشید ؟ زوجهایی وجود دارند كه سی سال با هم زندگی كرده اند و می گویند كه در همان ملاقات اول می دانستند كه همسر ایده آل خود را یافته اند . آیا این همان ((عشق در نگاه اول)) نبوده است؟ دوست دارم این موضوع را این طور تلقی كنم كه آنها جاذبه ای قوی و ارتباط روحی را تجربه كرده اند كه سپس آن را به رابطه ای قوی و موفق بدل ساخته اند . آنان در نگاه اول وجود چیزی را در یكدیگر تشخیص داده اند، اما عشق حقیقی بین آن دو می بایست در طول سالیان شكل گرفته باشد.

برای دلباختگی یك لحظه كافی نیست اما((عشق حقیقی)) به وقت نیاز دارد. متاسفانه خیلی از ما در ابتدای روابط به دنبال همان شعله ناگهانی هستیم به جای آنكه به دنبال همسری باشیم كه بتوانیم با او رابطه ای پر دوام و محكم را بسازیم . بنابراین باید به خاطر داشته باشید كه عاشق شدن ساده است اما خلق یك رابطه سالم مستلزم كار سخت است اولین تاثیری كه كسی بر ما می گذارد كافی نیست تعیین كند آیا او می تواند همسری سالم و مهربان باشد. شما به تاثیرات دوم ، سوم چهارم و پنجم نیاز دارید شما به وقت احتیاج دارید تا علاوه بر ظاهر فرد ماهیت و شخصیت او را نیز كشف كنید.

افسانه عشقی (3):

تنها یك عشق واقعی در دنیا وجود دارد كه برای من مناسب است .

عواقب باور به این افسانه عشقی:

-شما همسر خود را با تصویر رویایی كه از همان یك نفر در سر خود ساخته اید ، مقایسه می كنید و از درك منحصر به فرد بودن آن شخص ، باز می مانید. به طور مثال شما بر این باورید كه همسر ایده آل شما یك جای این دنیا وجود دارد و فقط و فقط اوست كه می تواند شما را خوشبخت كند به همین دلیل وقتی با كسی رابطه ای پیدا می كنید و چالشی در این رابطه بوجود می آید به طرزی ناخود آگاه با مقایسه كردن نامزد خود با همان (همسر ایده آل ذهنتان) جا می زنید.

– باور به افسانه عشقی (3) ما را از شروع یك زندگی جدید، بعد از اینكه زندگی قبلی پایان پذیرفته است، باز می دارد. روابطی كه امید وار بودید یك عمر ادامه پیدا می كند ، اگر فقط به یك عشق حقیقی باور دارید و سپس آن یك نفر را از دست بدهید ، بقیه عمرتان را با قلبی تنها و مطمئن از اینكه هیچ كس دیگری نمی تواند جایگزین همسرتان باشد خواهید گذراند.

این امكان وجود دارد كه عشق حقیقی را با بیش از یك نفر تجربه كنید. شریكهای بالقوه زیادی وجود دارند كه می توانید با آنها خوشبخت شوید. ما باید بدانیم كه قلب یك انسان ظرفیت فوق العاده ای برای عشق ورزیدن دارد و ما مقدار عشقی كه اجازه می دهیم در زندگی از آن بهره مند شویم را محدود می كنیم فقط به این خاطر كه افسانه های عشقی را باور داریم.

افسانه عشقی(4):

همسر ایده آل ، شما را از هر لحاظ ارضاء می كند حقیقت این است كه بسیاری از ما به طور ناخودآگاه از همسر خود این توقع را ارید كه هر نوع نیاز ما را ارضاء كند و وقتی هم كه نمی كند از او دلسر و منزجر می شویم. اما شما باید بدانید كه خود نیز از پاره ای نیازهای خود آگاه نبوده و طبیعتاً قادر نخواهید بود آن نیازها را با صراحت بازگو كنید .

عواقب باور افسانه عشقی (4)

– از شناسایی رابطه خوب و سالم باز می مانید، فقط به این خاطر كه همسر شما نیازهایی را كه خود باید برای خودتان برآورده كنید برآورده نمی كند. اگر قبل از ازدواج احساس تهی بودن می كنید، بعد از ازدواج نیز به همان اندازه، احساس تهی بودن خواهید كرد و این مشكل ربطی به همسر شما ندارد .

– از همسرتان بخاطر ندادن چیزی كه می بایست خود در جای دیگر پیدا كنید، منزجر خواهید شد. و در این حالت به او فشار می آورید تا برای شما همه چیز باشد . اما باید بدانیم بین چیزهایی كه میل داریم در همسرمان وجود داشته باشد و چیزهایی كه باید در همسرمان وجود داشته باشد فرق قائل شویم.

همسر مناسب ، بسیاری از نیازهای مارا ارضاء می كند اما نه همه آنها را واین حقیقت عشق است .

افسانه عشقی(5):

جاذبه جنسی قوی همان عشق است به راستی كه این افسانه عشقی ما را توی دردسر می اندازد .

پایه و اساس این افسانه عشقی احساس گناهی است كه ما به طور ذاتی و بواسطه فرهنگ خود درباره روابط جنسی داریم. از آنجایی كه اجتماع، تعلیم و تربیت و اخلاقیات ما، اغلب این اجازه را به ما نمی دهد و آن را مردود می داند پس به اشتباه تصئر می كنیم كه هرگاه نسبت به كسی جاذبه جنسی داریم عاشق او هستیم .(برای اینكه احساس گناه نكنیم) .

عواقب باور به افسانه عشقی (5):

– خود را با كسانی درگیر می كنید كه با آنها تفاهم ندارید.

– بیش از آنچه باید،به رویایتان می چسبید و به سختی كسانی را كه برای شما مناسب نیستند ، رها می كنید.

مطلب دیگر:  تحقیق ازدواج 61 صفحه + doc

روابط جنسی خالی از احساس ، هیچ مناسبتی با عشق حقیقی ندارد.

چنانچه جاذبه زیادی نسبت به كسی تجربه می كنید:

– لزوماً به این معنی نیست كه عاشق او هستید.

– لزوماً به این معنی نیست كه برای هم آفریده شده اید.

– لزوماً به این معنی نیست كه ازدواج موفقی خواهید داشت.

قطعاً به این معنی است كه:

– بیوشیمی جنسی خوبی دارید.

– یك یا هر دوی شما در مهرورزی مهارت دارید.

ممكن است به این معنی باشد كه :

– جاذبه جنسی بین شما قوی است ، بطوری كه می تواند پایه ای برای یك رابطه سالم باشد : اگر كه در نواحی دیگر نیز تفاهم داشته باشید.

خود،رابطه را شروع كنید.

حال با هم ماجرای مریم كه تحت فشار مجبور به ازدواج شد را می خوانیم:

تمام دختران فامیل ما تا قبل از سن بیست سالگی ازدواج می كردند و تقریباً به صورت رسم این موضوع جا افتاده بود.خواهران بزر گتر از من در سن 16 و17 سالگی ازدواج كرده اند و حالا هر كدام صاحب چند فرزند هستند.حالا من 21سالم هست و مجبور شده ام بر خلاف میلم با جوانی از افراد فامیل ازدواج كنم. من خیلی دلم می خواست تا درسم را ادامه دهم اما پدر ومادر واطرافیانم مانع من شدندمی گفتند درس خواندن چه فایده ای برای یك دختر دارد . تو لیسانس خودت را هم بگیری باز باید بچه داری بكنی ، در میان دختر خاله ها ودختر عموها جای تعجب داشت كه من به سن بیست سالگی رسیدم وازدواج نكردم ،هر كدام كه مرا می دیدند سعی در تعریف از همسر ویا نامزدشان می كردند ویا با كنایه به من حرف می زدند .،البته من میدانستم كه همه آنها حسرت زندگی مرا دارند واز اینكه من میخواهم برای كنكور درس بخوانم حسادت می كنند اما سرانجام روزی رسید كه همه خاله ها و عمه ها با مادر وپدرم بسیج شدند تا برای من همسر پیدا كنند وخلاصه با واسطه های مختلف یكی از جوانان فامیل كه به قول بعضی سرش به تنش می ارزد واوضاع مالی خوبی داشته به خواستگاری من آمد ومن در حالی كه علاقه چندانی به این ازدواج نداشتم با اوازدواج كردم.وحالا تنها كار من حسرت خوردن است همانطور كه خواندید خانم مریم با انجام آنچه كه دیگران از او انتظار داشتند شانس عشق حقیقی و خوشبختی را از خود گرفته بود .

وقتی كه نه از روی مصلحت ، بلكه از روی اجبار از جانب خود ویا دیگران كسی را انتخاب می كنید ، نیروی خود را از دست می دهید وپایان بدی را برای برای داستان عشقی خود به جان می خرید .اگر درچنین وضعی بوده ویا هستید ، از خود بپرسید كه ((شما )) چه می خواهید واین خواسته خود را بر خواسته دیگران در اولویت قرار دهید .

● دلیل نادرست (2)

تنهایی واستیصال :

برهه هایی از زندگی كه از لحاظ روحی احساس تنهایی داشته ایم ومستاءصل بوده ایم كه به كسی مهر بورزیم ،این مهم نبود كه ((چه كسی)) . هركسی ، همه ما این چیزها را تجربه كرده ایم . اما متاسفانه چیزی كه در ابتدا ،اقذامی از سر تنهائی وبرای نزدیك شدن به انسانی دیگر شروع می شود ، می تواند به رابطه ای پیچیده و درد آور تبدیل شود .

وقتی كه احساس تنهایی میكنید وبه تنگ آمده اید ،احتمال آنكه انتخابهای ضعیف تری بكنید بالا میرود در نهایت واز روابطی غیر ارضاء كننده سر در خواهید آورد .

با هم ماجرای خانم مهشید را می خوانیم :

بعد از اینكه نامزدم مرا ترك كرد .به شدت احساس تنهائی می كردم . كسی كه تمام آمال وارزوی من بود در یك حادثه تصادف كرد ومرد . حدود چندین ماه دچار افسردگی شدم . بعد از آن اطرافیانم به من كمك كردند تا با رفتن به كلاسهای مختلف ورزشی و آموزشی اوقات فراقتم را به نحوی پر كنند تا من كمتر احساس تنهائی و درماندگی كنم . آن زمان تنها دوست داشتم با كسی حرف بزنم ودرد دل كنم ، برایم مهم نبود كه چه كسی ،فقط گوش شنوائی برای سخنانم می خواستم . بنابراین به اولین فردی كه از من تقاضای ازدواج كرد پاسخ گفتم . البته والدینم مدتی رابرای دوران نامزدی ما تعیین كردند . تا من بیشتر فكر كنم .اما تنها مسئله مهم برای من این بود كه كسی جای نامزد قبلی مرا پركند دیگر برایم اهمیت نداشت كه نامزدم چه خصوصیات اخلاقی مهمی دارد .بعد از چند ماه تازه چشمانم باز شد ومتوجه شدم كه چه اشتباه بزرگی كردم ، شاید یك فرد بتواند هم صحبت خوبی باشد اما نتواند مسولیت یك زندگی را بر دوش بگیرد . شاید یك فرد بتواند هم صحبت خوبی باشد اما هنوز بالغ نشده باشد .شاید…..

با خواندن مطالب بالا حتما شما نیز متوجه شدید كه چگونه یك تصمیم اشتباه منجر به بروز مشكلات فراوانی می شود .بنابراین باید ما انتخابانه تر تصمیم بگیریم . استانداردهای خود را صرف این احساس كه((زمانه سخت شده )) پائین نیاورید . شما مغازه ای نیستید كه می بایست با به حراج گذاردن اجناس كهنه وقدیمی خود ، از شر آنها خلاص شود . شما انسانی ارزشمند و دوست داشتنی هستید كه استحقاق رابطه خود را دارید .

● دلیل نادرست (3)

گرسنگی جنسی‌ :

یكی از دلایل هر ازدواجی داشتن روابط جنسی سالم است . واین موضوع زمانی نادرست است كه ما تنها به این دلیل ازدواج كنیم .همانطور كه در ابتدای مطلب گفتیم .یكی از دلائل ازدواج داشتن روابط جنسی است یعنی دلائل دیگر نیز به غیر از این مورد وجود دارند كه در اولویت قرار میگیرند . در حالتی كه فرد تنها به این دلیل ازدواج می كند ممكن است به كسی علاقه مند شود كه حتی چندان نیز برایش جذاب نیست . او تنها فقط كسی را میخواهد كه ( هر كسی ) بتواند با او چنین رابطه ای داشته باشد.

● دلیل نادرست (4)

عدم توجه به زندگی خود

ایا تا به حال به این موضوع فكر كرده اید كه عاشق بودن تاچه حد از تمركز شما به امور دیگر می كاهد ؟

آیا از روابط به منظور اجتناب از پرداختن به زندگی خود استفاده میكنید ؟ جملات زیر را بخوانید واز خود بپرسید كه آیا در موردشما چه در گذشته و چه در حال صدق میكنند یا خیر :

● سابقه ای ازروابط غیر ارضاءكننده دارم

● هرگز بدون اینكه با كسی رابطه داشته باشم ، به مدت زمان زیادی نمی توانم ((سر كنم ))

● روابطم عموما وقت گیر هستند .

● در بخش های زیادی از زندگی شخصی خودم ،عملكرد مطلوب را ندارم .

● بر نامه ها ، طرحها و رؤیاهایی دارم كههنوز آنها را دنبال نكرده ام .

● وقتی باكسی رابطه دارم ، به علائق ودوستان خودم وقت كمتری اختصاص می دهم .

● معمولا كمی زود عاشق می شوم .

● از تنها بودن با خودم لذتی نمی برم وترجیح می دهم كه با دیگران باشم .

● وقتی كه روی برنامه ای كار میكنم ،تلفن ، نیازهای دیگران ، چیزهای بی اهمیت دیگر و… حواسم را پرت می كنند .

● در مقایسه با خودم ، به مراتب ساده تر میتوانم به دیگران به منظور حل مشكلاتشان انگیزه بدهم . اگر با برخی از جملات فوق ارتباط برقرار كردید ، این احتمال وجود دارد كه از روابط به منظور اجتناب از پرداختن به زندگی خودتان استفاده می كنید .بسیاری از مردم از این رو به روابط نیاز دارند كه از كمبود شور وشوق وبی هدفی در زندگی خود خسته شده اند وبه جای آنكه به درون خود نگاه كنند ودلیل این احساس را از درون خود جویا شوند ، خود را درگیر روابط عشقی كرده و((آن)) را هدف خود قرار می دهند .چنین روابطی هرگز سرانجامی نخواهد داشت .ازآن رو كه در چنین مواقعی ، شما عاشق آن شخص نیستید ،بلكه شیفته (( سرگرمی)) و(( دل مشغولی )) خود به رابتطان هستید وهنگامی كه رابطه پایان می پذیرد ، بار دیگر با خودتان تنها خواهید شد .

با هم سخنان رؤیا (17ساله) را می خوانیم :

من تاحالا چند تا دوست پسر داشتم ، چند ماه با یك نفر میمانم با او به تفریح وگردش میروم اما بعداز مدتی میبینم چه رابطه احمقانه ای وبه آن خاتمه می دهم چند هفته اول از اینكه با خودم تنها هستم خوشحالم ، تمام كارهای عقب مانده ام را انجام می دهم اما بعد از مدتی دوباره همان آش وهمان كاسه ، بعضی اوقات از خودم متنفر می شوم اما چكار كنم نمی توانم بیش از یكی دو هفته تنها باشم . همیشه این پسرها هستند كه ما دختر ها را اذیت می كنند وبعد از مدتی مارا ترك میكنند ، اما من تلافی همه این كارها را سر آنها در میاورم .از اینكه مدتی سركارشان بگذارم لذّت میبرم وفكر میكنم خدمت بزرگی به دخترها كردم اما وقتی تنها میشوم از همه این كارها بدم می آید، من خیلی خسته ام … خسته … خسته .

ماجرای رؤیا یكی از نمونه ها ((دل مشغولی)) است . حالا میخواهیم راه حل این مشكل را بیان كنیم : در چنین حالتی شما ((روزه رابطه )) بگیرید یعنی به مدت شش ماه سعی كنید تا با كسی رابطه نداشته باشید . در این مدت به كارهای عقب مانده خود رسیدگی كنید وبه زندگی خود نظم وترتیب بدهید . در این حالت دیگر نیازی نخواهید داشت كه در پشت روابط عشقی ، خود را پنهان كنید و خواهید توانست كه سر فرصت ، كسیرا پیدا كنید كه با او زندگی سالمی را خلق كنید .

 


از این که از سایت ما اقدام به دانلود فایل ” مقاله بررسی ازدواج و افسانه های عشقی ” نمودید تشکر می کنیم

هنگام دانلود فایل هایی که نیاز به پرداخت مبلغ دارند حتما ایمیل و شماره موبایل جهت پشتیبانی بهتر خریداران فایل وارد گردد.

فایل – مقاله بررسی ازدواج و افسانه های عشقی – با کلمات کلیدی زیر مشخص گردیده است:
تحقیق بررسی ازدواج و افسانه های عشقی;پژوهش بررسی ازدواج و افسانه های عشقی;مقاله بررسی ازدواج و افسانه های عشقی;دانلود تحقیق بررسی ازدواج و افسانه های عشقی;بررسی ازدواج و افسانه های عشقی;ازدواج ;افسانه های عشقی

جعبه دانلود

برای دانلود فایل روی دکمه زیر کلیک کنید
دریافت فایل


شما ممکن است این را هم بپسندید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *